CHISTES VARIOS: PÁGINA 3

Buenas. ¿Tienen juegos de cama?
Si señor.
¿Me pueden dejar leer las instrucciones?

Papá, ¿Tienes agujeros en tus calcetines?
No, hijo, no.
¿Entonces cómo has metido el pie dentro?

Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le dice a otro....
¡Hala! Como ha quedado el 127......
(Mirando...) Pero si yo no veo ningún coche.
En esto que el primero empuja al segundo y dice...
¡Hala! Como ha quedado el 128......

¡Mamá, mamá... en el cole me llaman indeciso!...... ¿o....... no?

Un tío va a pedir la mano al padre de su novia...
¿Bueno bueno y cuanto gana usted al mes?
Pues unas 54.696 al mes.
¿Qué? dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel del W. C. más le vale que se busque otra...
Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno qué ha pasado?
¡Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!

Son las fiestas de un pueblo y dice el alcalde:
Joder, me habéis matao al hijo, pero lo que nos hemos reído.

Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
¡Oiga! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
¡Ah! Es igual, llevo anti-robo....

¿Tú rezas antes de comer?
No, señor. Mi madre es buena cocinera.

¿Qué es una mujer que no toma pastillas?
Otra tía embarazada.

¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
¡Qué frío tienes el culo, rubia!

¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?
¿Vamos saltando o cogemos un perro?

- Buenas, desearía una cama muy resistente.
- ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque.
- Es que tengo un sueño muy pesado.

Le pregunta un amigo a otro:
- Oye, explícame que es eso del capital y el trabajo...
Si tu me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital
- Ya, eso lo entiendo...
Y el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva.

Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
- ¿Oye, a quién le escribes?
- Pues como no conozco aun a nadie, a mi mismo.
- Aaaah, oye, ¿y qué te cuentas?
- No lo sé, como aún no lo he recibido.....

- Oiga. ¿Vd. de donde es?
- Yo, de Extremadura.
- Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz.
- No, no. Del mismo Extremadura.

¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
- No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

- Jaimito a ver, ¿cuánto son dos y dos?
- Cuatro y como mucho cinco.

Se abre el telón se presencia un asesinato. Al fondo hay una higuera con un higo. ¿Título?
Unhigo testigo.

Son un matrimonio de enanos que entran en una droguería:
Marido: Quería un bote de detergente.
Comerciante: Para ¿"la vajilla" ?
Marido: ¡Aquí va a haber ostias!

Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo casca.
El padre, piensa: No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días casca la abuela.
El padre diciendo. ¡Este niño definitivamente, es gafe!. Cualquier día dirá Papá y me tocará a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: ¡Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

- ¿Abuelita, abuelita me enseñas el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

Se acerca un paralítico en silla de ruedas a un señor y le pregunta:
- Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento?
- No, a tres manzanas.
- ¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.

La profesora a Jaimito.
- Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
- Sí, señorita.
- Y con los huesos ¿Qué se hace?
- Se dejan en el borde del plato

Va una vieja y le dice a un tío:
- Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
- Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que esta en rojo.
- ¡No me jodas, en verde ya se hacerlo yo sola.!

Dos vejetes van por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- Nada, una riña.
- ¿Una niña?
- ¡NOOO! una niña no! !UNA DISPUTA!
- ¡Ahh! entonces no será tan niña...

¿Por qué huelen los pedos?
Porque así los sordos pueden apreciarlos también

¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta:
- ¿De dónde sacaste eso?, contesta el loro: - De África

Un tío coge el ascensor en su casa, al pasar por el tercero, entra un enano. El enano le da un pellizco en el moflete y le dice : ¡Hola cabroncete!
El tío se queda mosqueado, al día siguiente vuelve a coger el ascensor, y en el tercero entra otra vez el enano, le pellizca otra vez y le vuelve a decir: ¡Hola Cabroncete !
Esto se repite en días sucesivos, entonces decide contárselo a la mujer, la mujer le dice: - Manolo no hagas caso, es un pobre hombre ten en cuenta su estatura y tu eres muy fuerte.
Al día siguiente vuelve a entrar el enano en el mismo piso le coge el moflete y le dice: -Hola Cabroncete, y además ¡Chivatillo!.

- Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Cual? ¿La mayor o la menor?
- ¿Cómo? ¿Pero no tiene las dos manos iguales?

- 2500 millones de chinos jugando a los chinos en una cabina telefónica.
- Dice uno: ¡2234235!
- El otro: ¡Hey! me has visto las fichas.

¿Cuál es el mes más corto del año?
Mayo (sólo tiene 4 letras ;-)

- Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.

- Mi cabo, no cabo en la garita.
- ¡Imbécil, se dice "quepo"!
- Mi quepo, no cabo en la garita.

Dicen que va un guardia civil y trinca a un gitano in fraganti robando en un coche. Total, que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen los guardias civiles a los gitanos :). En eso que por el camino se encuentran una botella, y el gitano le da una patada y sale un genio de la botella y...
Genio: Soy el genio de la botella, y os concedo un deseo a cada uno...
Guardia: ¡Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano!
Gitano: ¡Pues yo quiero que me saquen un ojo!

Esto es Pedro que va andando por el bosque:
Pedro: ¿Oye y tu qué animal eres?
Animal: Yo soy un perro-lobo.
Pedro: ¿Un perro-lobo? ¿Y por qué te llamas así?
Animal: Hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y claro, del cruce salí yo.
Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh <---- (con tono de gran descubrimiento...)
Sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal:
Pedro: ¿Oye y tu que animal eres?
Animal: Yo soy un oso-hormiguero.
Pedro: ¡Anda yaaaaaaa!<------ (con tono de incredulidad...)

- ¿Por cuanto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

- Me gustaría que mi suegra fuera una estrella
- ¿Para que fuera famosa...?
- No, para que viviera a 40 millones de años luz.

Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra:
- ¡Pues a mí me encanta la Naturaleza!
- ¿A pesar de lo que te ha hecho...?

- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
- Pues claro, hombre
- Me lo temía, era para Barcelona.

Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe
- ¿Qué le pasa Peláez?
- Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco
- Pero bueno, felicidades, ¿y a que viene esa cara de funeral?
- Verá cuando se entere mi mujer...

Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos está muy cabreado...
- Pero Pepe que te pasa...
- Pues que me va a pasar que Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas...
- Pues no tiene razón, aún eres bastante jóven..

Dos Amigos:
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

En la escuela:
- Jaimito, si tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 Ptas. para repartir entre tres hijos, y al primero le da 1/5, y al segundo 2/3, ¿cuánto te tocaría a ti?
- No sé, como no soy de la familia...

- Hombre, Pepe... ¡cuánto tiempo! ¿pero tú no te hab¡as muerto?
- ¡No!, ¿por qué lo preguntas?
- Es que como últimamente toda la gente del pueblo hablaba tan bien de ti...

Era un tío tan vago tan vago que se fue de viaje de novios a Japón, se tumbó sobre su mujer y esperó a que empezara un terremoto.

Era un tío tan agarrao, tan agarrao, que se fue de viaje de novios con su cuñada para no gastar a su mujer.