CHISTES VARIOS: PÁGINA 1

Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:
- ¡Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible!
   NOS VAMOS AMATAR!!!
Copiloto:
- Capitán, esa es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros

- ¿Mamá en qué mano va este guante?
- En la derecha.
- ¿Y el otro?

V ndo un t clado qu l falta una l tra.Llam al 934572, s ñor P dro.

Dos amigos se encuentran en la calle
-Oye, tienes un plátano en la oreja
- ¿Qué?
- Dije que tienes un plátano en la oreja
- ¿Cómo?
- ¡Qué tienes un plátano en la oreja!
- No te oigo porque tengo un plátano en la oreja

- Pepito preguntame si soy un conejito.
- ¿Eres un conejito?
- Si soy un conejito, ahora preguntame si soy una jirafa.
- ¿Eres una jirafa?
- ¡No, estúpido, ya te dije que era un conejito!

¿Como se deja intrigado a un idiota por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.

Érase una vez una POBRE familia, El mayordomo era pobre, las cocinera serán pobres, el jardinero y el chofer eran pobres, las criadas también eran pobres, la ascensorista era pobre, ¡POBRE familia!

¿Por que los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
-Pues porque es muy lejos para ir caminando.

Mi no... no... nombre es P... P... Pe... Pe... Pe... Pepe.
- Te llamaré Pepe para acortar.

¡Hola! ¿Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.
-¡Carajo, Pepe, que bien se escucha!

- ¿Mami por qué en el colegio me dicen antipática?
- ¿Disculpa hija?
- No repito.

Había una vez un perro que se llamaba borrador. ¡Un día se rascó y se borró!
Había una vez un niño que se llamaba pegamento. ¡Se cayó y se pegó!
Había una mujer tan chiquita, que en lugar de usar toallas sanitarias utilizaba "curitas"
Había una mujer tan chiquita, que en lugar de tener matriz, tenía sucursal
Había una mujer tan seca, que en lugar de dar leche materna, daba leche en polvo
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda que al caer de la cama lo hacía de ambos lados
Había una mujer tan pobre, que en lugar de tener pezón, tenía tostón.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Si
- ¿Le quería mucho?
- Si, sus últimas palabras fueron para mi.
- ¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
- ¡Mariano, no muevas el andamio!

¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en África?
En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos.
Y en el de África se lee: 400 Personas 8 Kilos

Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Ah, entonces son amigos...

¿Cuál es el animal que come con la cola?...
TODOS ni modo que se la quiten para comer.

Dos pecesitos que iban agarrados de la mano y cuando se dieron cuenta que no tenían manos se soltaron.

Dos pollitos llegan a la barra de un bar y uno le dice al otro, pío, y el otro le dice: sí, por que yo voy al baño.

P: ¿Cómo hacen para pintar las autopistas en Ruanda?
R: Agarran a un poco de negros, los acuestan, les pasan una aplanadora y les dicen: "tu te ríes, tu no, tu te ríes, tu no .."

P: ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve ?
R: Las bolas de nieve.

Dos gauchos se encuentran en el medio del campo :
Zoilo: Dígame Don Zenón, ¿usted anduvo diciendo en el pueblo que nosotros nos besamos en la boca ?
Zenón: ¡NOOOO! ¡para nada!
Zoilo: Entonces... ¡NOS VIERON!

Va Caperucita Roja caminado por la calle, con un embarazo de 8 meses.
Una señora la ve y le dice:
- ¡Caperucita! ¿A vos no te había comido el Lobo?
A lo que Caperucita responde:
- No señora, fue un error de imprenta.

Sentados en una mesa de un bar, charlan 2 hombres. Uno de ellos dice:
- Durante 20 años mi mujer y yo fuimos verdaderamente felices.
- Y después? -pregunta con curiosidad el otro.
- Después nos conocimos y nos casamos...

- Mamá, mamá, la estufa tiene anteojos?
- No hijo
- ¡Ahh, entonces se quemó el abuelo!

- ¡Mamá, mamá, ya me cansé de jugar con el abuelo!...
- Bueno hijo, entonces guarda los huesos en su lugar.

Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la están viendo muy difícil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé.
Los bomberos tienen tendida una red y le están pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar...
El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas.
Finalmente la mujer accede y tira a la pobre criatura, la que es atrapada profesionalmente por el negro.
Se sienten gritos de euforia, silbidos y aplausos, pero de repente se ve salir al bebé volando por los aires y va a parar hecho torta dentro de un tacho de basura que había en la esquina y se escucha al negro que grita: "¡CESTO!"

Había un leproso tomando caldo de puchero...
En eso se le cae la nariz en el plato, y dice:
- ¡Hmm!, ­¡Qué rico el caracú!

Estaba un leproso en la calle... un señor se acerca y le pregunta por una dirección.
El leproso mueve su mano, y dice:
- SIGA a ese dedo.

- Papi, papi, ¿puedo salir a jugar?. (Girando sobre su propio pie)
- ¡No nene!
- Pero papi, papi, ­¿Puedo salir a jugar?! (girando sobre el mismo pie)
- NO NENE, quedate quieto!
- PAPI PAPI, ¡quiero salir a jugar! (y otra vuelta sobre el mismo pie)
- ¡NENE! ¡si no te quedas quieto te clavo el otro pie!

¿Qué diferencia hay entre un suicida de un piso 14 y uno de un primer piso?
La diferencia está en que con el suicida del piso 14 se escucha:
- ¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhh! Pum.
Y con el del primer piso se escucha:
- Pum. ¡Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!

Estaba una familia muy pero muy pobre en Somalia y ya se acercaba la navidad, los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir...
El 24 a la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero muy, contentos, los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en navidad entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice...
¡Nooooooooooooooo! A los chicos que no comen no les traigo regalos...

Dos locos intentan fugarse del Borda disfrazados de caramelos...
Al intentar cruzar la puerta principal el guardia se da cuenta y le grita a uno:
- ¡Eeeyyyy, usted!..... ¡Demente!
Al oír esto el loco para y le dice al otro:
- Le hablan a usted.
- ¿A mí?
- Sí, dijo demente y yo soy de chequelete.

El niño va y ve a la mamá embarazada.
Nene: Mamá que tenés en la panza
Mamá: Un bebé que me regaló papá
Nene: Aaahhhhh
Entonces el nene sale corriendo hasta donde estaba el padre y:
Nene: ¿Vos le regalaste un bebé a mamá?
Papa: Si
Nene: No le regales más, que se los come...

Resulta que un tipo va y le dice al patrón:
- Disculpe patrón, mi señora va a dar a luz, ¿No me podría retirar antes?
- Pero como no. ¿Cómo no me avisó antes?. Lo felicito.
A los tres meses,
- Disculpe patrón, mi señora está por dar a luz, ¿No me podría ir antes?
- Bueno, vaya nomás. (con cara de sorprendido)
A los tres meses,
- Disculpe patrón, mi señora va a dar a luz, ¿No me podría retirar antes?
- Hace seis meses me pidió si se podía retirar antes porque su mujer iba a dar a luz, y lo deje irse antes, tres meses más tarde me pide si se puede retirar antes porque su mujer va a dar a luz, lo dejé ir...
Ahora me vuelve a decir que su mujer va a dar a luz, PERO DIGAME BERMUDEZ
¿QUÉ ES SU MUJER? ¿EXTRATERRESTRE?
- NO, PARTERA

Dos prostitutas comentan como les ha ido en la noche de laburo.
- A mi me fue regular -dice una de ellas- me abordó un tipo muy pintón y me dio 200 pesos para que me acostara con el.
- ¿Y de que te quejas, entonces? -pregunta la otra.
- Es que era un sádico; al tipo le gustaba pegar.
- Y te pego mucho?
- Hasta que le devolví los 200 pesos.

El pretor romano se pasea frente a su tropa y dice:
- ¡Soldados de Roma! ¡Numeraaaaarseppppp!
Y los soldados de izquierda a derecha:
PALITO!!!
PALITO, PALITO!!!
PALITO, PALITO, PALITO!!!!
PALITO, VE!!!
VE
VE, PALITO
VE, PALITO,PALITO
VE, PALITO,PALITO,PALITO
PALITO,EQUIS
EQUIS
...

Había 2 aventureros en la selva misionera... pasaron largos días explorando y sobreviviendo y cuando estaban llegando a Posadas uno sin querer se atropella con una serpiente venenosa y esta lo muerde en sus MIEMBROS INFERIORES, entonces el tipo cae al suelo y le grita al amigo:
- ¡Apurate! ¡No te quedes ahí parado! ¡Anda a buscar un médico!!!
El otro sale disparando y llega a Posadas... allí encuentra a un médico y le dice:
- Doctor a mi amigo lo mordió una serpiente venenosa...¿Qué hago?
- Bueno primero debe succionar en la herida y luego me lo trae...
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y herido que le pregunta:
- ¿Y? ¿Qué te dijo el médico?
- Y... que te vas a morir nomás...

Sr Juez:
No culpo a nadie de mi muerte, me quito la vida porque con dos días más que viviera no sabría quien soy en este valle de lágrimas.
Verá, Sr.Juez, toda mi desgracia es haberme casado con una viuda.que tenia una hija; de haberlo sabido nunca lo habría hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se casó con la hija de mi mujer, de modo que mi esposa era suegra de su suegro, y mi hija se convirtió en mi madre, al mismo tiempo que mi padre era mi yerno. Al poco tiempo mi hijastra trajo al mundo a un varón, que era mi hermano, y también nieto de mi mujer, de modo que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo, mi mujer trajo al mundo otro varón, que como hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de mi hijo.
Mi mujer era suegra de su propio hijo, yo padre de mi padre, mi padre y su mujer son mis hijos y mi padre y mis hijos son mis hermanos, mi mujer es mi abuela ya que es madre de mi padre y además, yo ya no soy yo.
Por esto Sr. Juez me despido de este mundo porque yo ya no soy yo y yo ya no se quién soy.

Un tío se va a París con sus mascotas: un cerdo y un pato.
El primer día sale con el pato y le dice:
- Mira, esa es la torre Eiffel.
- ¡Cua!
- ¿Cuál va a ser?, esa de ahí enfrente, ¿es que no la ves?
- ¡Cua!
- Y ese es el arco del triunfo.
- ¡Cua!
- ¿Pero es que no lo ves?
Bueno y así con todo, el tío harto se vuelve al hotel y le dice al pato:
- ¡Vaya día que me has dado, pato! Pues como castigo mañana te quedas aquí y me llevo al cerdo.
Y dice el cerdo:
- ¡Oink!
- ¡Hoy no! ¡He dicho que mañana!.

Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos...