CHISTES SOBRE TEMAS FEMINISTAS

Cursillos para hombres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de otoño.

1. Combatir la idiocia.
2. Por que no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tu también puedes ser copiloto.
4. Tu también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de sus tobillos: cortate las uñas.
6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos; tu y la electrocución.
7. ¿Cómo se llena la cubitera? paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9. Supervivencia I: como freír un huevo.
10. Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tu: el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acaba (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿está levantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
22. Por que no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. La ropa I y II: como doblarla y como meterla en el armario.
25. La ropa III: como meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Como mear todo por dentro del retrete (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos del bigote recortados en el lavabo.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
32. La bañera peluda: que hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio: ¿por qué es conveniente no comer galletas en la cama?

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

Quod natura non dat Salmantica non praestat.

- Tengo hambre = Tengo que jode de hambre.
- Tengo sueño = No me jodas..
- Estoy cansado = No me hables...
- ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría echar una tiradita.
- ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría echar una tiradita.
- ¿Te puedo llamar alguna vez? = Me gustaría echar una tiradita.
- ¿Quieres bailar? = Me gustaría echar una tiradita.
- Que vestido tan bello = Que tetas!!!.
- Te ves tensa, dejame darte unos masajes = Dejame agarrarte y sobarte.
- ¿Qué pasa, mi cielo? = No se porque te enrollas tanto por esta pendejada.
- Estoy fastidiado = ¿Quieres tirar?.
- Te quiero = ¡Vamos a tirar ya!.
- También te quiero = Esta bien, lo dije.. ¡pero vamos a tirar ya!.
- Si, me encanta tu corte de pelo = Antes te quedaba mejor.
- Si, me encanta tu corte de pelo = 30.000 Bs y te queda igualito!!.
- Vamos a hablar = Te estoy impresionando, para que creas que soy una persona profunda y a lo mejor quieras tirar conmigo.
- (De compras) Si, este me encanta = ¡Agarra cualquier vestido de mierda y vámonos a tirar ya!

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero a la casa deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

La pareja acaba de casarse. "Te comunico", le dice el marido a la mujer, "que los lunes tengo reunión en la oficina, así que llego a las doce de la noche. Y los martes tengo tenis en el club, así que también llego tarde. Y los miércoles me reúno con los viejos amigos del barrio. Y los jueves tengo mesa de poker y los viernes...". "Y yo te aviso..." -le dice la mujer- que en esta casa se hace el amor de nueve a once, estés vos o no."

¿En que mes hablan menos las mujeres?
En febrero, porque tiene solo 28 días...

¿Por qué las mujeres son tontas?
La respuesta es evidente: por que Dios las creo a imagen y semejanza del hombre

- Querida, hace tiempo que quería hacerte esta pregunta: ¿Cuantos amantes tuviste antes de casarnos?
- ....
- ¿Por qué no me contestas?
- ...
- ¿Por qué este silencio eterno?
- ...
- ¿Te ofendí con la pregunta, que seguís sin responder ?
- No, querido, es que estoy contando...

Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una noticia buena y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
- Dios responde: Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico, ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas.

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman.

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado.

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito.

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta.

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas.

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres.

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar.

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo.

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno.

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar.