DICHOS Y FRASES CÉLEBRES: PÁGINA 2

Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Alianza: En política internacional, la unión de dos ladrones que tienen las manos tan profundamente metidas en el bolsillo del otro que no pueden separadamente robar a un tercero.
Amor: Paperas sentimentales.
Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está  tratando de pensar.
Aritmética: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos.
Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo.
Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo.
Banquero: Tipo que le presta su paraguas cuando brilla el sol y lo quiere de vuelta el minuto que empieza a llover. -- Mark Twain --
Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos mutuamente.
Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
Consultores: Personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.
Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.
Cigarrillo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cleptomaníaco: Ladrón rico.
Cristo: Hombre que nació por lo menos 5000 años antes de su tiempo.
Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. -- Bernard Shaw
Democracia: Forma de gobierno en la que está permitido preguntarse en voz alta qué sería del país bajo una buena administración.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomático: Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Diplomático: Alguien que puede mandarlo al infierno de tal manera que Ud. esperar  ansioso el viaje.
Experiencia: Cosa maravillosa que nos permite reconocer un error cuando lo cometemos nuevamente.
Hipogrifo: Un animal (ahora extinto) que era medio caballo y medio grifo. El grifo era también una criatura compuesta, medio león y medio águila. El hipogrifo era realmente entonces sólo un cuarto de águila, que equivale en Estados Unidos a dos dólares y cincuenta centavos en oro. El estudio de la zoología está lleno de sorpresas.
Idiota: Miembro de una gran y poderosa tribu cuya influencia en los asuntos humanos siempre ha sido dominante y controladora.
Ingrato: Persona que muerde la mano que lo alimenta y luego se queja de indigestión.
Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.
Justicia: Una decisión a su favor.
Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual...
Lunfardo: Lenguaje que se saca el breto, se escupe en las manos y se pone a laburar.
Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley.
Mente-amplia: Resultado de aplastar la mente-alta.
Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. -- Oscar Wilde
Occidente: La parte del mundo que queda al este (u oeste) del Oriente. Está habitada por Cristianos, poderosa sub-tribu de los Hipócritas, cuyas industrias principales son el asesinato y el robo, que se jactan en llamar "guerra" y "comercio". Estas son también las principales industrias del Oriente.
Paz: En asuntos internacionales, un período de trampas entre dos períodos de lucha.
Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás.
Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.
Trabajo: Uno de los procesos por los que A adquiere la propiedad de B.
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.

* Entre economistas, el mundo real es siempre un caso particular.
* No hay que confundir introspección con rectoscopía.
* El fin de la ingeniería mecánica es construir mejores trampas para ratones.
El fin de la ingeniería genética es construir mejores ratones.
* La genética explica la razón por la cual Ud. se parece a su padre, y si no lo hace, por qué debería.
* ¿Si Dios es perfecto, por qué creó las funciones discontinuas?
* ¿Si "A" es igual a "B" y "B" es igual a "C", por qué les ponen letras distintas?
* Una curva senoidal continúa hasta el infinito, o al menos, hasta el fin del pizarrón.
* ¿Si A = B y B = C, entonces A = C, excepto donde está prohibido por la ley.
* En condiciones experimentales estrictamente controladas, un animal sometido a prueba se conducirá como se le dé la gana.
* La ciencia es verdad. No se deje llevar por los hechos.
* Si la reproductibilidad puede ser un problema, haga el experimento una sola vez.
* Si requiere una interpolación lineal, obtenga sólo dos valores.
* Salvo que el resultado se conozca de antemano, los inversores rechazarán la propuesta.
* Imán: Algo sobre lo que actúa el magnetismo.
Magnetismo: Algo sobre lo que actúa un imán.
* Si las probabilidades son de un millón a una en contra de que algo ocurra, la chance es 50-50 de que lo hará.
* Hay algo fascinante sobre la ciencia. Uno obtiene grandes cantidades de conjetura con una pequeñísima inversión de hechos.
* Cuando las leyes de las matemáticas se refieren a la realidad, no son ciertas, cuando son ciertas, no se refieren a la realidad. --Einstein
* La menor distancia entre dos puntos está en construcción.
* Las dimensiones estarán siempre expresadas en la medida menos utilizable. La velocidad, por ejemplo, estará expresada en brazas por quincena.
* En todo grupo de datos, el valor más obviamente correcto, fuera de cualquier sospecha, es el error.

* Principio de Peter: Toda persona será promovida a su grado de ineficiencia.
* Segunda ley de Parkinson: Los gastos crecen hasta igualar (o superar) los recursos.
* Ley de Hofstadter: Siempre toma más tiempo del que se espera, incluso cuando se toma en cuenta la Ley de Hofstadter.
* Las etapas de un proyecto:
1) Entusiasmo.
2) Dedicación.
3) Desilusión.
4) Pánico.
5) Búsqueda de los responsables.
6) Castigo de los inocentes.
7) Promoción de los que no participaron.

* Una vez que un trabajo salió mal, cualquier acción tomada para mejorarlo sólo lo empeora.
* Si una idea puede sobrevivir a la burocracia y ser implementada, no valía la pena.
* En toda organización siempre hay una persona que sabe qué está sucediendo. Esa persona debe ser despedida.
* Las cartas importantes que no contienen errores los desarrollarán en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en el duplicado mientras el jefe lo está leyendo.
* La diferencia entre esta empresa y un cactus es que el cactus tiene las espinas hacia afuera.
* Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente de donde Ud. los dejó a donde Ud. no puede encontrarlos.
* La manera de hacer una pequeña fortuna en el mercado de acciones es empezar con una gran fortuna.
* En la fuente de cada error por el que se culpe a la computadora encontrará por lo menos dos errores humanos, incluyendo el error de haberle echado la culpa a la computadora.
* Cuando no sepa lo que está haciendo, hágalo ordenadamente.
* Cuando las soluciones no resuelven su problema, modifique el problema, no la solución.
* El cerebro es un órgano maravilloso; empieza a trabajar en el momento en que nos levantamos a la mañana, y no se detiene hasta que llegamos a la oficina.
* Dentro de todo gran problema hay un problema pequeño pugnando por salir.
* Para cada acción hay un igual y contrario programa del gobierno.
* El primer 90% del trabajo toma el 90% del tiempo, y el último 10% toma el otro 90%.
* La probabilidad de que alguien lo esté mirando es proporcional a la estupidez de su acción.
* Es mucho más fácil sugerir soluciones cuando no se sabe nada del problema.
* ¡Sorpresa!. Ud. es el afortunado ganador de una auditoría de la D.G.I. Escriba su nombre y número de impuesto a las ganancias. Recuerde que dejar la habitación está penado por la ley:
Nombre:__________________________ Número:_______________

* Los errores son los escalones al fracaso total.
* Nada en el universo conocido viaja más rápido que un cheque sin fondos.
* Si al principio no lo logra, déjelo, no tiene sentido convertirse en un idiota.
* P: Qué es un año-hombre de IBM?
* R: 730 personas tratando de terminar un proyecto antes de mediodía.

* Esta será una semana memorable -- no importa cuánto trate de olvidarla.
* Su analista lo confunde con otro paciente. No crea una palabra de lo que le dice.
* Tiene la capacidad de aprender de los errores. Aprenderá un montón hoy.
* Manténgase alejado de los platos voladores hoy.
* Ud. ha llevado una vida de perros. Manténgase alejado de los muebles.
* Déjese llevar por las tendencias naturales. Sea odioso y aburrido.
* Es importante viajar hoy; los inspectores pueden venir mañana.
* Puede crear sus oportunidades hoy. Chantajee a un ejecutivo.
* Buenas noticias. En diez semanas a partir del viernes será un lindo día.
* Piense en su reputación. Considere cambiarse el nombre y mudarse a una nueva ciudad.
* Si Ud. piensa que el martes pasado fue desastroso, espere a ver lo que pasa mañana.
* Excelente día para tener un día podrido.
* Se preocupa demasiado por su trabajo. Pare. No le pagan suficiente para preocuparse.
* No cuente grandes mentiras hoy. Las pequeñas pueden ser igualmente efectivas.
* Los demás lo tomarán como ejemplo de estabilidad, escóndase cuando se muerda las uñas.
* Hoy recibirá una sorpresa. También el alquiler.
* ¡Un día de firmes decisiones!. ¿O lo es?
* Ser  un ganador hoy. Pelee con un chico de cuatro años.
* Hermoso día para deshacerse de las energías acumuladas. Robe algo pesado.
* Las cosas brillarán esta noche. Un policía lo enfocará con la linterna.
* Haga algo inusual hoy. Pague una factura.
* Evite la realidad a toda costa.
* El próximo viernes no será su día de suerte. De hecho, Ud. no tendrá un día de suerte este año.
* Ud. es inteligente, honesto y una excelente persona, pero pierde demasiado tiempo leyendo este tipo de idioteces.
* Manténgase alejado de los huracanes por un tiempo.
* Cuidado: respirar puede ser peligroso para su salud.
* Maneje defensivamente, compre un tanque.
* ¡El mundo está a punto de terminar! ¡Arrepiéntase y devuelva esos libros!

- Yo apollo a la democracia (Mazzorin)
- Colabore con la policía: péguese solo
- No al divorcio, si a la familia (Charles Ingalls)
- Mate a mi perro porque no lo podía ver (Stevie Wonder)
- Una novia sin tetas es como un traje sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.
- ¡Nuestra madre es una loba! (Rómulo y Remo)
- Me va como la mona (El pastor Gimenez)
- El único militar leal era "El capitán Piluso"
- Evita vive. Amelia Bence.
- Yo tengo un palo verde (El increíble Hulk)
- Seamos claros (un albino)
- La puta que hace frío (Walt Disney)
- Te invito a mi caca (Una mosca a otra)
- El que dice que soy racista es un negro de mierda
- Muerto el perro, se acabo la joda (La perra)
- La pereza es la madre de todos los Pérez
- Haga trabajar a su diputado: no lo reelija
- No cometa errores. Cometa Halley
- Alfonsín es como un bebe: habla, habla, pero no camina
- Un biplaza gallego se estrelló en un cementerio. Ya rescataron 5000 cadáveres.
- Muerte a los comechingones (Los chingones)
- ¿Cual es el ultimo animal? El delfín
- Viva la pepa (Pepe)
- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo? No, gracias, recién tire un negro.
- ¡Haceme la gamba! (Karadagian)
- Las prostitutas al gobierno, total sus hijos ya están en el poder.
- Haga patria: dibuje un mapa.
- Lo mejor de la Argentina esta al sur del Colorado (La mujer del colorado)
- La Morenita es una negra atorranta (La Virginia)
- El principal sospechoso del robo de las manos de Perón es el oso de Cutini.
- Colabore con el PAN: póngale manteca.
- Lo que no sirve, lo tiro (Monzón)
- Susana me abandonó, pero a Alicia la tengo muerta (Monzón)
- Un saludo para mi papa, que no me esta mirando (El hijo de Stevie Wonder)
- La remolacha es una papa con menstruación.
- El Bambino Veira esta en el bar de enfrente, comiéndose un pebete.
- Para reunir a Los Beatles, hace falta tres disparos más.
- ¡Amnistía ya! (El soldado Chamamé)
- La leche la trago, la silicona la escupo (La hija de Moria Casan)
- Nosotros somos hijos del rigor (Los hermanos Rigor)
- El que franelea de la cintura para arriba, se olvida que el Sur también existe.
- La Argentina y una negra embarazada tienen algo en común: un negro porvenir.
- Carlos, tirame una mina (El Facha Martel)
- Pitágoras invento los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
- Dios no existe (Juan).
- Juan no existe (Dios)
- A Alfonsín le dicen "El gran toallón argentino": te envuelve, te seca y después te deja en bolas
- Ladrones, abstenerse. El Estado no admite competencia.
- No a la separación (Tupac Amaru)
- Che, Monzón, si querés te cuido a los pibes (El Bambino Veira)
- La mujer de Einstein tenia un físico bárbaro.
- ¡Agárrense de las manos! (La Venus de Milo)
- A la Mona Gimenez le gusta Banana Pueyrredon...
- Chau Pucho (El Profesor Neurus)
- Volveré y seré limones (Moria Casan)
- El día que se ponga de moda pegarse un tiro, nos libramos de todos los imbéciles.
- Yo inventé el ahorro forzoso (Papillon)
- El mundo se esta quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedó sordo, y a mi me duele la cabeza...
- Me salvé raspando (Un ginecólogo)
- Juicio y castigo al Coronel Cañones.
- La mano viene movida (Un parkinsoniano)
- Es mejor tener un final horrible que horrores sin fin.
- Ocasionalmente el hombre tropieza con la verdad, pero la mayor parte de las veces, se levanta y continúa.
- El teléfono suena cuando Ud. está afuera buscando las llaves.
- Crisis: No poder decir "Olvidemos todo el asunto".
- Si todo viene hacia Ud., Ud. va contramano.
- La duración de la vida de una planta del hogar es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
- La belleza tiene el espesor de la piel, pero la fealdad llega hasta los huesos.
- Perdone y recuerde.
- Cuando las cosas han ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
- Una corbata limpia atrae el plato del día.
- El cliente que menos paga es el que más se queja.
- Cuando un cuerpo se sumerge en un líquido, el teléfono suena.
- Regla de la precisión: mida con micrómetro, marque con tiza, corte con hacha.
- Si puede conservar la calma cuando todos a su alrededor están enloqueciendo es que no ha comprendido el problema.
- Un juguete irrompible puede ser utilizado para romper otros.
- El que ríe último probablemente no entendió el chiste.
- Nunca juzgue a una mujer por como se ve por detrás.
- Si al principio no lo logra, destruya toda evidencia de que lo intentó.
- Viva la pepa (Pepe).
- No veía la hora de casarme. Jorge Luis Borges.
- Me cago en la televisión. María Amuchastegui.
- Que feo es Bilardo. Caputo.
- Que se vengan los chicos. Bambino Veira.
- ¿Qué gusto tiene la sal? Alfonsina Storni.
- Yo no me caliento más. Walt Disney.
- Ya vendrán tiempos peores. Carlos Menem.
- Carlos, te banco la casa si me tiras una mina. Facha Martel.
- Caminante, no hay camino. Vialidad Nacional.
- Los Reyes Magos no existen. Papa Noel.
- Mi novia es una perra. Pluto.
- A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos.
- No hay que perder la cabeza. María Antonieta.
- Feliz día de la familia. Los Shoklender.
- Vamos por partes. Tupac Amaru.
-¿Como andas? -Y, tirando. Monzón.
- ¿Dónde esta el piloto? Carlitos Gardel.
- Vendo máquina de escribir. J.D. Perón.

Paloma: Es el pájaro de la paz.
Mujer: Es la paz del pájaro.
Soltero: No deja el pájaro en paz.
Soltera: Conoce el pájaro, pero no la paz.
Divorciada: Perdió la paz y el pájaro.
Casada: Tiene seguro el pájaro y la paz.
Viejo: Tiene el pájaro en paz.
Vieja: Debería estar en paz, pero siempre está pensando en el pájaro.
Maricón: Quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.