DICHOS Y FRASES CÉLEBRES: PÁGINA 1

PIÑATA: Para voltearla hay que vendarse los ojos.
CARRIBAR: Le haría falta un baño.
SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.
DIEGO DEGANO: 8 horas nada y el resto descansa.
BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.
CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.
CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.
GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja.
ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2000 pajas.
CABALLO DE ISLA: Se alimenta a paja y agua.
PUCARÁ: Lleva la muerte bajo sus alas.
CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida.
ESCOMBRO: Dónde está molesta.
PELO DE PANZA: No es bello ni pendejo.
PESCADOR DESCUIDADO: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
GARUA: Jode pero no moja.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
MOJARRITA: Sale con medio mundo.
TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre.
TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.
FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza.
VACA PUTA: Porque no deja un toro en pie.
CAÑITA VOLADORA: Porque no va a ningún lado sin la botella.
FACTURA: Se le entrega a quién le paga.
COCINA A LEÑA: Es vieja pero calienta.
HERMANOS CUESTA: Se conoce todos los pájaros de la zona.
MOSQUITO: Hay que matarlo para que deje de chupar.
CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas.
CUCARACHA: La encuentran en los muebles.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
CONSOLADOR: Se hace el pija pero es un aparato.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir.
AUTO FANTÁSTICO: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
B.J.: Va con la mona encima.
PINCHILA DE PERRO: Es recto pero no tiene cabeza.
AMANECER CAMPERO: Puro mate.
PUCHERO POBRE: Puro zapallo.
GALPON DE IDEAS: Por lo cabezón.
ENERO: No tiene días frescos.
NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa.
TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.
VAGÓN: Engancha por los dos lados.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso.
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo.
RUEDA DE TREN: Da vuelta, se calienta y no pincha.
COCHE FÚNEBRE: Acompaña pero no entierra.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
GAUCHO BUENO: Le da  de comer al pingo con la mano.
FILO DE SARTEN: Rompe los huevos.
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
CAPILLA DEL MONTE: Lo más lindo que tiene es el zapato.
COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.
HUEVO DE HELADERA: Está todo el tiempo en la puerta.
TROFEO: Siempre está en la vidriera.
SERRUCHO DE GOMA: Va y viene al pedo.
RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.
ESPAÑA: 30 años de franco.
CAMIÓN JAULA: Está rayado por los cuernos.
CHICLE: No lo traga nadie.
PRESO FLACO: Le queda grande la esposa.
MUDANZA CORTA: Se va enfrente.
RANA DE PLÁSTICO: No conoce la zanja.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
CESÁREA: No vio una con... ni cuando nació.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, Martes vino, Miércoles vino...
PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui.
MATAMBRE: Hay que atarlo para ponerlo en el agua.
BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.
RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.
INDIO RENEGADO: Está sometido al blanco.
PEZÓN: Es chico, negro y se chupa.
CANTINA DE INDIOS: No le entra ningún vaquero.
SATURNO: Está rodeado de argollas, pero no toca ninguna.
PALITO DE YERBA: Nada en el mate.
GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca.
GATO MANCO: No sirve ni para tapar las cagadas que se manda.
PONY: Petisa y fácil de montar.
TRILLADORA VIEJA: No levanta ni mierda y se atora con la paja.
GUSANO ENVIDIOSO: No ve la hora de convertirse en mariposón.
CUCHARA: Levanta pero no pincha.

* A caballo regalado muchas gracias.
* De tal palo tal chichón.
* Lo bue si bre do ve bue.
* El que quiere celeste que mezcle blanco y azul.
* Al que nace barrigón es al ñudo comprarle un Wrangler.
* Madre hay una sola... y me viene a tocar justo a mi!
* Cinco por ocho cuarenta, prohibido fijar carteles.
* No por mucho madrugar se ven vacas en camisón.
* Más vale pájaro en mano que canguro en el ropero.
* No hay mal que no venga.
* Dame tu cédula y te diré quién eres.
* Dime con quién andas y te diré quién es el otro.
* Pienso luego me jodo.
* Existo luego mejor que no piense.
* En boca cerrada no se meten patas.
* No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.

* Se vende cama para matrimonio de hierro.
* Se necesita cama con muchacha adentro.

* El día que nosotros dominemos el mundo todos temblarán. (Un epiléptico)
* Mi vida está  llena de aspiraciones. (Un asmático)
* No nos importa. No tiene que importarnos. (EnTel)
* Solo sé que no sé nada. (Un analfabeto)
* Sonrían, coman turrones y sonrían. (Un dentista)
* Los perros rompen las pilchas. (Coppa y Chego)
* ­¡Abraham! (Profeta que llegó tarde a la Biblia)
* ¿Qué vas a ser cuando seas grande petisa? (José)
* Esquivar boludos. (La petisa)
* Dios dijo E=mC^2 y la luz se hizo. (Einstein)
* Hoy quiero volar. (Ícaro)
* Apagá la radio. (Madame Curie)
* Cogito ergo molto contento. (Descartes)
* A mí los que me revientan son los autos. (Un sapo)
* ¡Cambien de carnada! (Una lombriz)
* La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
* Si alguien me hubiera dicho que sería Papa algún día, hubiera estudiado más duramente. (Juan Pablo I)
* Cuando crezca, quiero ser un abogado honesto para que cosas así no vuelvan a suceder. (Richard Nixon cuando era niño)
* Al mal tiempo buena cara. (Niky Lauda)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Está dura la calle. (Alberto Olmedo)

Más peligroso que:
a) cirujano con hipo.
b) mono con revolver.
c) piraña en bidé.

Más pesado que collar de melones.

Más inútil que:
a) cenicero en moto.
b) petardo probado.

Más difícil que hacer gárgaras boca abajo.
Más jodido que retroceder con chancletas.
Más agrandado que currículum vitae.
Más aburrido que choque de tortugas.

* ¡Qué van a ser venenosos!
* Acá  bajan la barrera con mucha anticipación.
* No, está descargada.
* No explotó, voy a ver que pasa.
* ¿Para qué‚ querés la mecha más larga?
* A ver si encuentro la pérdida, pasame el encendedor.

* Nosotros morimos cada muerte de Obispo.
* El tuerto tiene un sólo punto de vista.
* Los nudistas son personas que usan trajes de un solo botón.
* Los viejos soldados nunca mueren (los jóvenes sí).
* La violencia es el último refugio del incompetente.
* Dios es politeísta.
* La vida es un yo-yo, y la raza humana ata nudos en el hilo.
* Dios no creó al mundo en 7 días; perdió el tiempo 6 días y luego trabajó toda la noche.
* Es el trabajo del futuro el ser peligroso.
* Hay una sola forma de tener un matrimonio feliz, tan pronto como la sepa me volvería casar.
* Los chicos son mimos naturales que actúan como sus padres a pesar de los esfuerzos de enseñarles buenos modales.
* Si Dios hubiera querido que anduviésemos desnudos, habríamos nacido de esa manera...(!)
* Si la ley de Murphy puede fallar fallará.
* La oportunidad siempre llama en el momento menos oportuno.
* Si a Ud. no le importa donde está, no está perdido.
* Aquel que tiene el oro hace las reglas.
* América debe ser única en ser un país que saltó de la barbarie a la decadencia sin tocar la civilización.
* Los ovnis son reales: la Fuerza Aérea no existe.
* Alexander Graham Bell está vivo y bien, todavía está esperando el tono.
* En cada madre hay un pichón de suegra.
* El hombre desciende del mono. ¿Cuándo subió?
* El sol sale para todos, el petróleo no.
* Xerox nunca hace nada original.
* George Orwell era un optimista.
* La gravedad es un mito, la tierra chupa.
* La nostalgia ya no es lo que era.
* Si Dios hubiera querido que anduviésemos desnudos, nos habría dado manos más grandes.
* Lo único que detiene la caída del cabello es el suelo.
* No hay viejos boludos, hay jóvenes boludos que crecen.
* Muchos alcanzan la inmortalidad a través de sus obras. Otros prefieren alcanzarla no muriéndose.
* ¿Te imaginás un mundo sin guerras, ni hambre ni miseria? En este mismo momento estaba pensando en uno... Urano.
* A pesar de todo, la mujer en el fondo es buena.Lo difícil es llevarla al fondo.
* ¡Ladran Sancho! Señal de que lo que pisamos era un perro.
* Como sería de salame que le regalaron una tortuga y se le escapó.
* Es tan boludo que si lo agarra la máquina de pisar boludos vuelca.
* Padre: ¿que tengo que hacer para ser Virgen?. Nada hija, nada...
* Martinez de Hoz recibirá el premio Nobel de química. (Convirtió el peso en pomada)
* Un hombre verdaderamente inteligente nunca juega al salto de rana con un unicornio.

Mozo: "¿Té o café, caballeros?"
1er cliente: "Yo tomar‚ té."
2do cliente: "Yo también -- y asegúrese de que la taza esté limpia!"
(El mozo se va y luego vuelve)
Mozo: "Dos tés. ¿Quién pidió la taza limpia?"

* Los hombres se sentaron tomando su té en silencio. Luego de un rato uno dijo:
La vida es como un bol de crema agria."
"¿Como un bol de crema agria?" preguntó el otro. "¿Por qué?"
"¿Cómo he de saberlo? ¿Qué soy, un filósofo?"

Reportero (a Mahatma Gandhi): Sr Gandhi, ¿qué piensa Ud. de la Civilización Occidental?.
Gandhi: Pienso que podría ser una buena idea.

* Toda persona exitosa ha tenido fracasos, pero el fracaso repetido no es garantía de éxito eventual.
* El número de bombones con licor que vienen en la caja se incrementa en proporción directa a cuánto Ud. odie el licor.
* Si Ud. oprime el botón "hielo extra" en la máquina expendedora de bebidas, no obtendrá hielo. Si oprime el botón "sin hielo", obtendrá hielo, pero no vaso.
* Según las últimas cifras oficiales, el 43% de todas las estadísticas son absolutamente inútiles.
* Debido a la falta de seguidores devotos, se ha discontinuado la producción de grandes líderes.
* Aquellos que pueden, lo hacen. Aquellos que no pueden, simulan.
* Dios hizo el mundo en seis días, y fue arrestado el séptimo.
* Los chicos rara vez lo citan mal. De hecho, usualmente repiten palabra por palabra aquello que Ud. no debió decir.
* Dios hizo al hombre y descansó. Dios hizo a la mujer y nadie ha descansado desde entonces.
* Si los banqueros pueden contar, ¿cómo puede ser que tengan ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
* ¿Sabía Ud. que nunca nadie lee estas cosas?
* Ser supersticioso trae mala suerte.
* Treinta gramos de chocolate = cuatro kilos de grasa.
* Hay dos tipos de mugre: la oscura, que es atraída por los objetos claros, y la clara, que es atraída por los objetos oscuros.
* Todo objeto pequeño que se deja caer accidentalmente, se esconderá bajo uno más grande.
* La probabilidad de olvidar algo es directamente proporcional a ... .. a ... .. mmm .......
* El dinero es la raíz de todo mal, y el hombre necesita raíces.
* Sexo no es la respuesta. Sexo es la pregunta. "Si" es la respuesta.
* Los matemáticos lo hacen en teoría.
* Los matemáticos lo llevan al límite.
* Los estadísticos probablemente lo hacen.
* Los estadísticos lo hacen con un 95% de confiabilidad.
* Los médicos toman dos aspirinas y lo hacen en la mañana.
* Los que escriben pruebas lo hacen | a veces | siempre | nunca |.
* Cuando su gato se ha dormido en su falda y se ve absolutamente feliz y adorable, Ud. sentirá un deseo irrefrenable de ir al baño.
* No puede ganar. No puede empatar. Ni siquiera puede abandonar el juego.
* El capitalismo supone que se puede ganar. El socialismo supone que se puede empatar. El misticismo supone que se puede dejar el juego.
* Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda. Aquello que no calce en ninguna de estas categorías causa cáncer en las ratas.
* Si Ud. recoje un perro hambriento y lo convierte en próspero, él no lo morderá. Esta es la principal diferencia entre perros y hombres. -- Mark Twain
* La ropa hace al hombre. La gente desnuda tiene poca o ninguna influencia en la sociedad. -- Mark Twain
* Realmente no tenemos enemigos. Es solamente que algunos de nuestros mejores amigos están tratando de matarnos.
* Es más fácil lograr perdón que permiso.
* No hay momento como el presente para posponer lo que debería estar haciendo.
* La historia no se repite -- los historiadores se repiten entre sí.
* Si Ud. da un examen a libro abierto, olvidará el libro.
* Si Ud. da un examen a resolver en casa, olvidará dónde vive.
* El que su doctor tenga un nombre para su enfermedad, no significa que sepa lo que es.
* Sólo los adultos tienen problemas con las tapas a prueba de niños.
* Todo lo que tenga etiqueta "NUEVO" y/o "MEJORADO" no lo es. La etiqueta indica que subió el precio. La etiqueta "TODO NUEVO", "COMPLETAMENTE NUEVO" y "SUPER NUEVO" indica que subió mucho el precio.
* La duración de un minuto depende de en qué lado de la puerta del baño se encuentre Ud.
* La gente por la que se siente atraído invariablemente piensa que Ud. le recuerda a alguien.
* La carta de amor que finalmente tuvo el coraje de enviar, se retrasará en el correo lo suficiente para que Ud. haga el tonto en persona.
* Todas las probabilidades son 50%. Una cosa sucederá o no. Esto es especialmente cierto cuando trata con alguien que le atrae.
* No se preocupe por lo que los demás piensan de Ud. Ellos están muy ocupados preocupándose por lo que Ud. piensa de ellos.
* Las posibilidades están 90% en su contra.
* Si las computadoras se hacen demasiado poderosas, podemos organizarles un comité -- eso las detendrá.
* El pasado siempre parece mejor de lo que fue. Es placentero solamente porque no está aquí.
* La inteligencia militar es una contradicción de términos.
* La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
* El cociente intelectual de un grupo es el menor cociente intelectual de un miembro del grupo dividido por el número de personas en el grupo.
* La imaginación es la única arma en la lucha contra la realidad.
* El hombre es el único animal que se pone colorado -- o necesita hacerlo. -- Mark Twain
* El hombre es un animal racional que siempre pierde la paciencia cuando se le pide que actúe de acuerdo con los dictados de la razón. -- Oscar Wilde
* Dios es un cómico que actúa para una audiencia que teme reír.
* Cuando Dios proporcionó cerebros a los seres humanos, no tenía intenciones de garantizarlos.
* Tenemos los mejores políticos que el dinero puede comprar.
* En cada pareja casada hay al menos un idiota.
* Mañana será cancelado debido a la falta de interés.
* La gente que no tiene fallas es terrible; no hay forma de sacarle provecho.
* El nuestro es un mundo donde la gente no sabe lo que quiere y está dispuesta a atravesar el infierno para conseguirlo.
* Si Ud. hace que la gente crea que está pensando, lo amarán; pero si Ud. realmente los hace pensar lo odiarán.
* Si no cambiamos de dirección, es muy probable que lleguemos a dónde estamos yendo...
* Dios es ateo.
* El sexo es como un juego de bridge. Si se tiene una buena mano, no se necesita del compañero.
* Reagan ha prometido hacerse tests de senilidad. ¿Pero que pasa si se olvida?
* No hay nada peor que tratar de hacer algo que dicen que es imposible y descubrir que tenían razón.
* El optimista piensa que vivimos en el mejor mundo posible. El pesimista teme que esto sea verdad.

* No crea todo lo que oiga ni nada de lo que diga.
* En caso de suma necesidad use la mente.
* No tome café a la mañana. Lo mantendrá despierto hasta el mediodía.
* Cuando esté metido hasta las orejas, mantenga la boca cerrada.
* Nunca llame tonto a un hombre. Pídale un préstamo.
* No se odie en la mañana -- duerma hasta el mediodía.
* Recuerde, aún cuando gane la carrera de ratas -- Ud. sigue siendo una rata.
* Coma caca; tantos millones de moscas no pueden estar equivocadas.
* Acabe con el hambre, cómase un pobre.
* Puedo resistir todo excepto la tentación.
* Tuve un hijo. Mi marido quiere tener otro. Me gustaría verlo tener otro.
* No me importaría morir -- Es el hecho de tener que quedarme muerto lo que me asusta.
* Nunca cometo el mismo error dos veces. Todos los días cometo nuevos.
* Siempre que tengo el deseo de hacer ejercicio, me acuesto hasta que se me pasa.
* Todo el mundo debería creer en algo -- Yo creo que tomaré otro trago.
* Quienes se creen más inteligentes nos caen mal a quienes lo somos.
* Nunca fallé para convencer a una audiencia de que lo mejor que podían hacer es irse.
* Estoy preparado para todas las emergencias, pero carezco totalmente de preparación para la vida diaria.
* Daría mi brazo derecho por ser ambidiestro.